Cпецпроекты

Как говорить с ребенком о смерти


0 10360 47

Обычно люди не любят разговаривать о смерти — ни о своей потенциальной, ни о чужой, ни о какой-либо абстрактной. С ребенком о таком говорить вдвойне неловко — и все-таки этого требуют как минимум две ситуации. Первая — когда в близком окружении ребенка (чаще всего — в семье) случается утрата. Второй случай, который буквально вынуждает разговаривать о смерти, сам по себе намного проще: маленький человек из любопытства решает «помучить» дорогого взрослого вопросами о загробном мире, о причинах умирания или даже о физиологических особенностях процесса.

Совместно с Анной Кушнерук, PhD по психоанализу, мне удалось составить набор советов взрослым для обеих ситуаций: и когда в семье случается утрата, и для разговоров с ребенком о смерти вне трагичного контекста. Раз уж вторая ситуация намного проще, давайте с нее и начнем.

Что и как рассказать о смерти, если ребенку просто любопытно

Неожиданный, хотя и лежащий на ладони, инструмент для разговоров о смерти предлагают ученые из США. Группа исследователей под руководством профессорки Келли Тензек проанализировала мультфильмы, выпущенные на студиях Disney и Pixar, и пришла к выводу, что главные герои этих мультиков умирают вдвое чаще, чем главные герои фильмов, рассчитанных на взрослых. Гибель персонажей в этих анимациях помогает детям прояснить для себя трудные аспекты смерти — например, увидеть, какова реакция окружения на смерть, как справляться с утратой и так далее (Тензек рассказывает об этом в интервью для Daily Mail). Получается, что истории про Бемби или Симбу могут послужить мягким началом непростого разговора.

Что еще можно посоветовать тем, кому посчастливилось столкнуться с очень любопытным ребенком?

Отвечать со спокойным лицом и нежностью. Ваш основной посыл ребенку примерно следующий: да, смерть немного пугает и детей, и взрослых, но, к счастью, в мире больше хорошего. Меня в детстве в ответ на череду вопросов пожурили, что я пристала со своими «мрачными темами» — это не лучшая стратегия. «Мрачные темы» ведь в детской голове остаются.

Не использовать по возможности эвфемизмы. Если сказать, что «дядя уснул», ребенок может начать бояться засыпать — это без шуток. Немного удаляясь от темы смерти: упрощать лексикон — это сейчас хороший педагогический тон. Если своими именами называть «смерть», «вагину» и прочие по какой-то причине неловкие вещи, то ребенок будет знать, какие у окружающего мира названия, и сумеет понятно и четко выражать свои тревоги и просить о помощи.

Говорить правду, но отвечать именно на тот вопрос, который вам задали. На разной стадии развития человек готов к восприятию разной информации — чем старше ребенок, тем более сложные ответы ему нужны. Непросто наперед понять, на каком этапе своих объяснений остановиться, поэтому хорошее решение — дать, например, 6-летнему ребенку максимально простой ответ одним или парой предложений и потом задать вопрос «Тебе все понятно или есть вопросы?». Маленький человек таким образом сам подскажет, какая порция информации ему нужна.

Осторожно с сарказмом! Мелани Гленрайт еще 10 лет назад доказала, что дети с большим трудом воспринимают шутки такого рода. Более-менее различать сказанное всерьез и сарказм человек начинает (но еще не вполне умеет!) в 6 лет, а смешными такие фразы ему начинают казаться примерно с 10-ти. До этого возраста шуточка «Да, конечно, мы все прям щас умрём» не закончится так, как бы хотелось. Анна Кушнерук, давая комментарий для bit.ua, подчеркнула: говоря о смерти, важно говорить максимально просто, избегая мистицизма и общих слов.

Наконец, обращайте внимание на то, какие люди ребенка окружают, давая ответы о смерти.  Вы же не планировали заострять внимание на том, что «курящие умирают раньше», если бабушка ребенка обильно курит?

Grandma is dead: как говорить об утрате

Ситуация невероятно сложная: с одной стороны, когда тебе мало лет, к смерти близкого человека никак нельзя быть готовым; с другой — взрослые и сами не в силах все время думать о состоянии ребенка, ведь утрата настигает каждого в семье. Вот пять советов, которые могут помочь.

1. Смерть близкого человека — невыносимое потрясение, сколько бы лет нам ни было и через что бы мы ни проходили ранее в жизни. Для ребенка ситуация усложняется тем, что, скорее всего, раньше с ним такое не происходило. Его шокирует, что близкий человек исчез, говорит Анна Кушнерук. Она подчеркивает: «Крайне важно дать ребенку (независимо от верований и убеждений) возможность верить в то, что близкий ему уходит в другое пространство: на небеса, в воспоминания, продолжает жить в нас, в наших чувствах».

2. Если плачется — плачьте. Слезы — это естественный способ пережить свое горе — и хорошо, если ребенок понимает, что в нем нет ничего стыдного. По словам Кушнерук, «нет смысла притворяться при ребенке, что вы не горюете и что это «все ок». Важно смочь говорить о том, что оплакивать и скучать — нормально». Несмотря на то, что приближающиеся похороны переворачивают привычный ритм жизни с ног на голову, для поддержания какого-никакого равновесия «важно сохранять свои ритуалы, укладывать спать, читать книжку, готовить», подчеркивает психолог.

3. Если на вас лежит бремя рассказать ребенку, что кто-то ушел из жизни, позаботьтесь о максимально укромном месте для такого разговора. «Многие от потрясения чуть ли не через школьную медсестру спешат передать известие о смерти. Важно, присев рядом, глядя мягко в глаза, сказать: вам сложно будет об этом рассказать, и вы знаете, что это будет сложно, но как с близким человеком вы должны поделиться вестью о том, что (некто) покинул этот мир. Вам предстоит проводить его в последний путь и быть честными и сильными».

4. Нервная система ребенка работает совсем не так, как у взрослых. Не нужно требовать понятную именно вам, «приличную» реакцию на трагедию, говорит Анна. Как больно бы ни было смотреть на детские страдания, не стоит пробовать отвлекать ребенка от грустных мыслей: «это не даст возможности психическому аппарату отреагировать горе, и он будет жить этой работой мучительно долго». То, что ребенок чувствует, предстоит буквально выдержать.

5. Отводить или не отводить ребенка на похороны? Если уж ему известно о смерти близкого человека, психолог советует не изолировать ребенка от возможности проводить родственника или друга в последний путь. «Просите помогать в организационных моментах тоже. Расскажите, как обычно происходят похороны и что означают какие-то из традиций. Избегайте мистицизма и общих слов».

Вместо итога: стоит ли вообще с ребенком затрагивать тему смерти?

Зачастую в глазах взрослого ребенок — невинный и счастливый «человечек», не знающий забот и горечи мира. Это одна из причин, по которой у взрослого втройне усиливается соблазн скрыть от него эти самые горькие моменты жизни. Зачем преждевременно беспокоить невинную голову?

Смерть, хотим мы этого или нет, уже присутствует в жизни ребенка. Со скалы срывается Муфаса в мультике про Короля Льва, погибают на корабле родители Анны и Эльзы, гибнут тысячами в ходе битвы казаки на книжных страницах, любимая (уже реальная) рыбка из аквариума попадает в унитаз.

«Смерть — это часть жизни, это величайшая часть любой культуры. Мы не можем и не должны изолировать ребенка от феномена смерти, столкновение неизбежно, — объясняет Анна Кушнерук. — От зрелости и духовности взрослого зависит его возможность говорить об отношении к смерти с ребенком. Пока не найдены слова, выражающие нашу любовь, боль, счастье, разочарование, горевание и печаль, мы не способны полноценно (осознанно и стадийно) переживать свою утрату. А это необходимо для того, чтобы оставаться эмоционально неуплощёнными. Умирают герои в рассказах, фильмах, домашние животные, знакомые люди, родные. Все это является основанием, чтобы поднимать тему того, как ценно время на земле и что уход из жизни — это не исчезновение».

Подписывайтесь на нас в Facebook

Написать комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.
Рекомендуемое

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: