Cпецпроекты

Почему дети не должны делиться своими игрушками


0 2719 473

Каждый, кто гордо именует себя «мамой», хоть раз попадал в эту неловкую ситуацию на площадке. Когда твое милое и практически возведенное в ранг святого (осталось только с батюшкой договориться) дитя смирно играется в песочнице и сжимает в крохотной ручке лопатку, законно подаренную тетей Ниной из Херсона. Но вдруг в обитель мира и добра врывается чужак, выходец из соседнего подъезда, скорее всего, еще и младший на несколько месяцев. С легкостью карманника выхватывает лопатку-трофей из рук вашего чада и, как ни в чем не бывало, зачерпывает порцию мокрого песка, еще не успевшего оттаять от долгой киевской зимы.

И вот тут у вас есть два выхода: сломать своему ребенку психику во имя звания идеальной Бри Ван де Камп, либо восстановить справедливость и таки доказать всему миру, что совместное имущество существует только лишь в браке, и то наполовину.

В советских книжках мы часто видим угрожающее слово «жадина», которым нарекают 70% детей. Психология коммунизма, где машинка Макарчика одновременно и транспорт, и душевная отрада для остальных пяти детей во дворе, – максимально странная штука в современных реалиях, где у Макарчика есть свой наносигвей, а у Юли – велобег, что зависит только от того, чей папа айтишник. Давайте же рассмотрим несколько самых частых ситуаций жадино-прогрессирующих концепций и разберемся, что с этим делать.

«Отдай Вите машинку, ты же уже наигрался»

Кто сказал? Кто вообще устанавливает границы этого «наигрался» с моей собственной игрушкой? То есть если бы этот человек с выпадающей изо рта слюной не пришел на площадку и не захотел мой синий трактор, то я мог бы еще наслаждаться своей собственностью. А тут вдруг на тебе — наигрался?

Давайте представим, что через много лет ваш ребенок закончит университет, не сможет найти работу по профессии, от него забеременеет некая Анжела и в целом жизнь у него сложится несколько иначе, чем мы привыкли себе представлять. Он придет к вам в домик у альпийского озера и скажет: «Мам, пап, давайте-ка вы езжайте в однушку на Новобеличах, а я тут поживу. Вы же уже наигрались».

Степень восприятия ребенком своей игрушки и вашего домика у озера примерно одинаковая. Просто вы за 40 лет накопили на жилплощадь, а он за два – на синий трактор.

Что делать?

Воспитывать в своем отпрыске благородство без принуждения. Всего лишь перефразировав фразу на «Давай ты поиграешь, а когда закончишь – отдашь мальчику, хорошо?» — вы уже даете ребенку понять, что доверяете ему и никто не имеет права забрать игрушку просто по факту появления в его пространстве.

Конечно, ребенку, который искренне хотел бы поиграться с вашим трактором, будет обидно и досадно, но так и у него тоже будет надежда. Научите свое чадо говорить «Я отдам, когда закончу», расскажите ему, что такое «играть по очереди», расставьте границы, но не забирайте у него ничего, что сами же подарили. Вспомните, как часто вам самим было сложно сказать «нет», отказаться от неприятной встречи или задачи, просто чтоб не выглядеть «плохим ребенком на площадке».

А сказали бы проджект-менеджеру: «Я сдам проект, когда закончу остальные тринадцать», глядишь, и настроение улучшилось бы.

«Не будь жадиной, она же младше»

Я, как представитель секты старших детей в семье, мысленно достаю на этом моменте арбалет и вкладываю туда заранее наточенные стрелы. Сам культ «младшеньких» — абсолютно бессмысленная вещь, потому что это порождает в ребенке ощущение негатива и связывает такую «дележку» именно со слезами и расстройством. Как часто вы, 25-летние люди с дедлайнами сдачи текстов, отдаете свой гонорар 23-летним? То-то же.

Запомните: ваш ребенок не должен делиться с теми, кто младше, старше, темнее, светлее, мусульманин, кришнаит, дочка директора и т. д. Обращаю внимание, что речь не идет о последнем куске торта, о переливании крови или о чем-то, что явно жизненно важнее набора «Лего».

Ситуация значительно омрачается, если оба ребенка ваши. Потому что каждого любим, холим и лелеем, это понятно. Но и тут есть несколько правил джунглей:

Существуют общие игрушки (например, PS4, которую не купишь каждому из домочадцев под елку). Если дети не могут играться с ними сообща, установите график, когда каждый может погрузиться в мир собственной услады (например, Катя – до обеда, Игорь – после, или сутки через двое, тут уж вам решать). Это поможет детям понять, что правила есть правила и мама не отдает кому-то преференций по дате в свидетельстве о рождении.

Помимо «общака», должны быть и индивидуальные вещи. «Ты спросила у брата, можно ли взять его конструктор?» — одним этим вопросом вы уже сделаете шаг навстречу сильной и независимой женщине в лице своей дочки.

Идеально, если у каждого будет свое место для хранения игрушек. Контейнеры из «Икеи», мешки, шкафы, даже разные углы – уже хорошо. Тогда вы сможете отследить, кто действительно ворует чужое, а кто манипулирует вашим вниманием. Тем более вы ведь часто читаете статьи в фейсбук-ленте о том, как сохранить зону собственного комфорта. Так почему бы не выстроить ее и у своих детей?

— Понимаю, что это ограничивается государственным бюджетированием, но постарайтесь покупать детям игрушки одновременно. Необязательно что-то одинаково дорогое или одного цвета. Сам факт проявления внимания к обоим, нацеливания на индивидуальные интересы – и вы получаете титул «Мать года».

«Отдай ему машинку, у тебя таких миллион»

Во-первых, таким образом вы культивируете в ребенке психологию «богатый-бедный».

Во-вторых, даже если у него три миллиона одинаковых игрушек, вы сами их ему купили, а значит, это его собственность. Поэтому возвращаемся ко всем вышеперечисленным советам. Но! Есть тут последний, хотя, как по мне, один из самых ценных лайфхаков психологов. В условиях повсеместного блогерства вполне законно можно приучать ребенка…к бартеру! То есть ты ему – машинку, он тебе – тамагочи (они еще играют хоть в такое?), я вам – пост и две сториз, вы мне – абонемент в фитнес-клуб.

И о чудо! Ребенок радостно сменил милионную машинку на абсолютно новый для него вид развлечения (будь то дорогой конструктор, будь то ведерко из АТБ — у маленьких граждан ценников не существует).

И напоследок максимально важная аксиома: чем меньше вы переживаете насчет невидимых дислайков от мам на площадке, тем более уверенным в себе и нормальным (а это, согласитесь, редкость в наше время) вырастет ваш ребенок. Да прибудут с вами здравые границы!

Подписывайтесь на нас в Facebook

Написать комментарий

Такой e-mail уже зарегистрирован. Воспользуйтесь формой входа или введите другой.

Вы ввели некорректные логин или пароль

Извините, для комментирования необходимо войти.
Рекомендуемое

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: